Soon...Very Soon:)

It´s time to make it different... It´s time to believe and expect good things... And those things will happen!!!

Passagem de ano

Quando eu vir este ano de 2013 terminado nem acredito...
Coisas atrás de coisas e espera que ainda vêm mais coisas!!

Coração partido...Again!
Perda do meu animal de estimação que fazia parte da familia há 16 anos!O meu Jimmy...
"Re"conhecer uma amiga que se tornou deveras importante e que partiu em busca de uma vida melhor.
Despedimento de uma amiga/colega e boa profissional!
Entrada de uma pessoa nova para o lugar da amiga e que todas as semanas, TODAS, falta!
Infecção gigante num dente, com direito a não comer nada que não viesse com palhinha durante uma semana.
Torcicolo com contratura!
Passar o Natal com uma crise de vesicula e de madrugada mais uma dor de dentes do inferno que me levou (novamente à cadeira do dentista)
E a morte da minha avó...A minha querida avózinha...

Sim, também existiram coisas boas, momentos felizes mas não foram meus...Adoro celebrar esses momentos mas gostaria que também existissem momentos meus para celebrar...

Por isso, e em jeito de balanço, acredito que 2014 não pode ser de todo tão mau como este ano que termina hoje!!

Palavras emprestadas...

Oi, minha princesa mais linda do mundo. Estava te observando…você anda tão triste, tão caída, tão machucada. Você tem distribuído sorrisos só para esconder as lágrimas, você pode enganar as pessoas que estão o seu redor, mas eu conheço seu coraçãozinho. Eu tenho visto cada noite em que você se deita e chora, se sente sozinha,acha que ninguém te ama, você tem vontade de ter um lar mais unido. Eu tenho visto os seus amores não correspondidos, o quanto tem te machucado isso minha pequena… não se preocupe, o seu príncipe está guardado. Lembra de quando você entregou sua vida em minha mãos? Então… eu já tomei conta dos seus problemas sem soluções, eu já preparei o seu escolhido,..é aquele mesmo que você tem deitado na cama e sonhado com ele, aquele que vai te ajudar, te levantar quando você cair, aquele que vai acordar do seu lado, olhando nos seus olhos e dizer que te ama. Eu vejo você tentando melhorar a cada dia.Antes mesmo de você nascer eu te escolhi, escrevi uma história linda para você, com um final feliz, aquele perfeito. O seu lugar aqui nos céus do meu lado está guardado meu anjinho. Quando você se sentir sozinha olhe para os céus, para as estrelas, para a lua, para o dia lindo que surgiu e lembre-se que eu estou do seu lado mesmo você não me vendo, e que eu te amo incondicionalmente. Lembra das suas promessas? Elas vão se cumprir, você vai ser um exemplo de vida. Só me promete que sempre vai deixar eu ser dono do seu coração, ser a primeira opção na sua vida sempre, que tudo que eu planejei para sua vida vai se cumprir perfeitamente.
Com amor Deus.

(Caio Fernando Abreu)

Espero que realmente tenhas razão...

Natal??

A um mês do Natal não o sinto e não o quero sentir...
Pela primeira vez desde os meus 16 anos não terei o meu bichano a roer os laços dos presentes ou a brincar com o menino Jesus do presépio como se de uma bola se tratasse.
Pela primeira vez desde que nasci não terei a minha avó presente.

E se o Natal já era uma época que me transmitia sentimentos contraditórios agora é simplesmente uma data que preferia riscar do meu calendário.

1 mês

O tempo passa a correr e não é só quando estamos embrulhadas em momentos felizes. Também é quando perdemos alguem e sentimos que a dor que tinhamos no primeiro dia continua a ser a mesma um mês depois...A diferença é que as lágrimas não escorrem pela cara todos os dias...

Ontem fui até à terra da minha avó, ontem coloquei flores do campo brancas, ontem chorei até me cansar e doer o corpo, ontem disse-lhe mais uma vez em como sentia a sua falta e em como me parecia tudo tão irreal...

Pedi-lhe num sussurro para olhar por mim, pedi-lhe entre soluços (e em querer acreditar que existe algo maior que nós)para o ano de 2013 não acabar desta forma. Com perdas e lágrimas tristes.

Pedi à minha avó quase em súplica para me dar força e para eu não deixar de acreditar que também há momentos felizes e que o sol pode brilhar também para mim!

Depois de sair daquele sitio,tinha um abraço forte à minha espera e um sorriso que me aquietou a alma e me lembrou por segundos, que no meio dos destroços da minha alma tenho uma "rede" que me impede de cair...

Irreal...

Uma semana passou e agora começa a instalar-se dentro de mim aquela sensação de irreal...
Não pode ser verdade, não consigo acreditar que não vais estar ansiosa à minha espera. À espera da tua neta mais velha, que vem da "capital" para te ver e fazer rir! Sim, nos ultimos dois anos era essa a minha tarefa. Fazer-te rir, fazer-te lembrar de todos os momentos que rias com vontade e lembrar dos momentos memoráveis que nós duas tivemos...

Não consigo encaixar que, mesmo sentada na tua cadeira de rodas e já não sendo a minha avó de outros tempos,já não vais estar a olhar pela janela à espera da familia vinda de Lisboa.

Mas guardo e guardarei em mim o teu cheiro avó, guardo em mim as palavras que te disse horas antes de partires tranquila, guardo em mim aquele suspiro profundo quando ouviste a minha voz a dizer-te que tinha chegado. Mas, acima de tudo, guardo em mim todos os bons momentos que tivemos e jamais se desvanecerão...

Sabes, a tua filha esta semana assou batata doce. Bem sabes que não gosto nada, mas o cheiro que senti lembrou-me dos Natais em que fazias os pasteis que todos comiam com prazer.

Todas as noites, me tenho embrulhado numa das tuas mantinhas, aquelas que gostavas de colocar em cima das pernas e no dia em que tive que me despedir de ti, usei uma das bandoletes e trouxe-a comigo como se de um tesouro se tratasse...

Oh avó...Sei que me ouviste quando te disse para partires tranquila, sei que percebeste quanto de disse que não precisavas de lutar mais por nós. Que se estivesses cansada podias ir em paz que nós ficariamos bem, que eu ficaria bem. Mas não deixa de doer.. doi tanto, doi tanto esta sensação de vazio dentro de mim...

As lágrimas hão-de deixar de cair com tanta regularidade, esta dor no peito há-de cessar e nessa altura ficará apenas a saudade!

Saudades tuas...

Mas guardo em mim o teu cheiro, guardo para mim as palavras que te disse baixinho, guardo em mim o amor que me tiveste...

A ti Avó...

Sinto os olhos pesados mas já não sei chorar...
Sinto o corpo dormente mas não estou cansada...
Sinto a alma vazia mas continuo viva...
Nunca estamos preparados para a tristeza, para a doença, para a incapacidade e impotência de ver quem amamos a sofrer, tenha que idade tiver...
Mais uma vez sinto um peso dentro de mim, uma tristeza gritante e uma vontade de abraçar e embalar a minha avó, tal como o faço a um dos meus meninos quanto tem um “doi doi”...
Sei que faz parte, sei que tenho que me preparar mas quando estou diante dessa possibilidade como algo real e não meramente teórica, a dor invade-me os poros...
Não é uma carta de despedida propriamente dita, porque essa não aconteceu. É uma carta onde coloco sem barreiras, sem filtros, sem pensar, o que sinto neste momento...
Uma carta onde lembro todos os momentos que fazem parte da minha história e da minha avó Natércia... Por isso estas palavras são para ti...
Tenho saudades das sopas de tomate que fazias com tanto gosto só para mim, das ervilhas e ovos escalfados que preparavas especialmente quando ia visitar-te;
Saudades de te ver brindar com um calice de vinho do Porto e às vezes bebê-lo de um trago ;
Saudades de passarmos o Natal juntas e de te ver embrulhada no xaile e com a manta nas pernas;
Saudades do teu sorriso e das expressões que só tu usavas e faziam lembrar-te o teu Alentejo;
Tenho saudades da avó e não da pessoa que o maldito avc deixou...
Doi-me a alma e o corpo cansa-me sentir que não vais estar lá no dia em que me casar, que não irás conhecer nenhum bisneto e não estarás lá para me dizeres ao meu ouvido “Finalmente filha!”
Oh avó, porque é que doi tanto????

Desabafo egoista e sem filtro

Ok, definitivamente estou numa fase em que nada me satisfaz ou sacia,
Estou numa fase em que reavalio pessoas, amizades e os resultados...not nice... Definitivamente estou a precisar de conhecer gente nova!

Estou algo cansada de convivios que envolvam conversas quase exclusivas sobre bebés e crianças com menos de 3 anos e cada gracinha que fazem e que até nem deviam ainda fazer, saturada de conversas deprimentes e de pessoas que estão sempre mal dispostas, insatisfeitas mas incapazes de se virar para o gajo com quem estão e dizer-lhe “Afinal como é?”, cansada de ser sempre eu a dizer olá, a convidar, a fazer a conversa educada e correcta para animar e em troca, nem um “Então e tu?”, saturada que as pessoas que realmente me fazem rir e até sei que alinhavam noutros convivios estejam longe ou com horarios completamente opostos dos meus... Estou realmente a rebentar pelas costuras e simplesmente não me apetece fingir! Não me apetece estar com estas pessoas que só me fazem lembrar o que não tenho e que em vez de me ajudarem a ver a vida com lentes cor de rosa, apenas me deprimem ainda mais.

E como sei que quem não está bem que se mude...vou adoptar uma nova postura. Vou ficar no meu canto ou procurar a companhia de quem realmente me pode animar. Pode ser que entretanto outras se lembrem da minha existência e que se lembrem que eu existo para outras coisas para além de perguntas sobre cocós e xixis, ou para despejarem monólogos repetidos e que já sei de cor sobre como ele é um incompreendido e em como se deve dar tempo para ele estabilizar na vida!

Sim, definitivamente sem filtros, censuras e algo egoista...

Blue feelings e insonia...prevejo um dia dificil amanha...Ou devo dizer hoje?

Guardo em mim todos os sonhos do mundo”

Guardo em mim todos os sonhos do mundo”

Com 33 anos continuo a guardá-los e muitas vezes a não saber muito bem o que fazer com eles... Não saber muito bem como torná-los realidade!
Pretendo continuar a ter em mim a capacidade de sonhar, de sonhar mais além mas não quero perder a esperança de alcançar alguns destes momentos que temos quando dormimos e até mesmo quando estamos acordadas.
Quero ser dona de mim mesma, quero ser dona do meu destino, quero ser o meu principio, meio e fim. Quero acreditar que realmente eu sou capaz! Quero acreditar que só preciso de mim mesma para ser feliz, quero acreditar que os sonhos podem transpôr do “papel”, quero sentir que há sonhos que se tornam mesmo realidade.
Não quero contentar-me mais com a metade, com migalhas! Quero o fruto inteiro, quero o meu bolo! Porque quando sonhamos não sonhamos por partes, sonhamos por um todo e eu quero esse todo na minha realidade...
Chega de achar que tenho apenas o que mereço, porque eu mereço mais. Eu mereço o que desejo, eu mereço chegar mais além, eu mereço o que os meus sonhos alimentam...