Exactly this...

https://youtu.be/SFGvmrJ5rjM

Dias demasiado negros

Há dias que custa respirar, há dias que manter os olhos abertos e acreditar parece uma tarefa impossivel, há dias que apenas apetece dormir durante dias, meses, anos a fio e se calhar nem acordar de todo.
Tenho tido muitos dias assim...

Será que vale mesmo a pena?

Ninguém disse que ia ser fácil mas vão dizendo que vale a pena!
Será que vale? Será que vale mesmo a pena continuar a acreditar na justiça,na bondade, nas pessoas? Será que vale a pena continuar num esforço hercúleo de ver o copo meio cheio?
Desde Setembro que luto, que me debato com pedras no caminho e tento não cair e quando o faço tento reerguer-me e limpar a poeira dos joelhos e continuar caminhando. Mas o cansaço começa a ser grande e a dificuldade em levantar-me torna-se cada vez maior...
Vão-me dizendo que se calhar estas últimas provações pelas quais tenho passado são sinais para mudar alguma coisa, para deixar de estar confortável e arriscar. Mas arriscar em quê? Num outro trabalho? Numa nova cidade? Numa nova vida? Confesso que neste momento não faço a mais pequena ideia do que são estes ditos sinais, apenas sei que estou cansada...exausta e simplesmente com vontade de me deixar cair e aí ficar...

Vaults - One Day I’ll Fly Away

Vai-te embora ó medo

Se nunca tentares nunca saberás!!
Tenho ouvido estas palavras ou pelo menos com este sentido, várias vezes num curto espaço de tempo e palavras essas ditas pelas minhas pessoas, pelas pessoas que verdadeiramente me querem bem. Que me querem ver arriscar, sem medo das consequências. Pessoas que me disseram e dizem vezes sem conta " O máximo que podes ter é um não" e eu acrescento "Ou uma não resposta" (e esse silêncio é por si só a resposta mais ruidosa que podemos ter em certos acontecimentos da nossa vida).

O medo de me expôr emocionalmente sempre foi meu companheiro, tem andado muitas vezes a meu lado e demasiadas vezes à minha frente.
Mas a verdade é esta...Se não tentar, se não experimentar nunca saberei! Sei bem o que é a rejeição, sei bem o que é acreditar em algo ou alguém e ver os sonhos (que acreditei serem realidade) se esfumarem no ar e levarem mais um pouco da minha esperança em acreditar. Sei bem o que é sentir medo de simplesmente ser e agir conforme manda o coração ou o instinto. E a cabeça ganhou tantas vezes a batalha e eu simplesmente nunca soube o que podia advir de arriscar.

Hoje foi o dia em que o medo deu uma trégua e decidi fazer o que o meu instinto me andava a sussurrar ao ouvido nas últimas semanas.
Com isto não significa que a vida se transforme num conto de fadas ou algo do género. Apenas significa que dei um primeiro passo nesta difícil tarefa que é arriscar. Significa que às vezes, mesmo sabendo que "nada" possa resultar dos nosso actos, podemos dizer bem alto EU ARRISQUEI!

Se este meu arriscar valerá a pena em termos práticos? Não faço ideia! A única e valiosa certeza que tenho é que estou a crescer e com isso a ganhar força para superar todos os meus medos. Um de cada vez, passo a passo mas com a esperança que um dia chego lá :)

It's a mad world

Dói-me o coração ao ver todos os ataques bárbaros perpretados ao longo deste ano pela Europa...Esta insanidade, este terror gratuito que nada tem a ver com religião, dá-me náuseas e por alguns segundos assusta-me. Digo alguns segundos porque faço um esforço para que esta loucura não me paralise e não me impeça de viver. Porque a verdade é que o mundo deixou de ser um local seguro e a tragédia pode acontecer em qualquer canto :(

No title at all...

Having a weird feeling today...And I can't understand all this restleness...

Patchwork

Remendando-me...

Santo Graal

E pronto...É oficial!!!
Estou numa fase da minha vida que preciso de conhecer alguém e decidi experimentar o tinder. Mas a verdade é que nem sei se gosto da aplicação em questão...Basear a minha opinião em fotos que até podem ser ilusórias assusta-me mas o que mais me assusta é sentir-me enferrujada no que toca relações humanas com o sexo oposto. Sinto-me de tal forma assustada que um simples olá e a possível realidade de uma conversa me deixa nervosa e com a sensação de que já não sei conversar com um homem...

Será que aos 37 anos, a possibilidade de encontrar alguém com quem partilhar a minha se tornou na busca do Santo Graal?
Será que existe mesmo uma tampa para cada tacho? Ou será que terei que continuar a habituar-me a estar sozinha, não só como modo de vida mas porque simplesmente é o que está destinado para mim?

Onde está a T?

Nos últimos meses tenho sido a T profissional, a T tia do S e a T madrinha da J. Não trocaria nenhum destes papeis porque adoro cada um deles em toda a sua essência mas sinto falta de ser apenas a T. De perguntarem como estou, do que gosto e não gosto. De ser uma pessoa única e individual sem ter diversos papeis associados a mim.
De fazer e sentir coisas por mim e de me sentir viva e feliz...
Nos últimos meses tenho colocado a minha pessoa para último plano e tudo isso está a devastar-me e a consumir-me de uma forma tão negra que tenho receio do resultado final.

Não consigo estar bem no trabalho, não consigo estar bem em casa, não consigo estar bem com a familia e com amigos. É como se não existisse, é como se todos os meus dias fossem noite e o sol tivesse desaparecido para sempre...

Sinto-me invisivel e não sei como reencontrar-me!

Valentines day song

https://youtu.be/u9Dg-g7t2l4